Je partage un peu mes écrits avec vous alors si vous voulez bien, pour voir si la température n'est pas trop ou trop peu... J'ai discuté avec un amis et sa lui semblait justifié.
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Voila comment je comptes clôturer notre entrevue orale. Je sais pas encore si le ton sera bon...
On va discuter une dernière fois, jusqu'au bout, d'accord? Parce que si au téléphone t'as honteusement voulu justifié ton comportement par "je ne t'aimais plus depuis longtemps mais j'avais l'amour de ce que représentais notre couple", qui n'était fait que de ton caractère girouette égoïste, ben c'est pas passé... Pas cette fois.
Comment commencer sans te dire que tu es une égoïste insensible et irrespectueuse?...
Allé, j'essaie
Je suis plein de tristesse. Mais je ne peux pas te l'accorder. Je ne veux pas que tu m'inspire ça en plus.
Non. Pourtant je le suis.
Je préfère être en colère. Transformer ça en ressentiment. Pour bien être lucide. Prendre du recul quand tu te feras prendre par Mathiew. (si ce n'est déjà fait, soyons honnête).
Mais que ces mots restent en ton esprit.
Trop égocentré. Trop nombriliste. Je pensais pouvoir te changer, te faire évoluer. Je croyais en la pureté de mon amour. Sincèrement je te voyais participer. Mais je pêchais de trop d'amour aveugle pour toi. je suis coupable d'avoir voulu subir, c'est certain.
Toi qui ne t'investis pas dans tes couples. Qui y crache dessus à la fin. Qui n'est pas capable de beaucoup d'actes d'amour désintéressés... Je me sens pathétique d'y avoir cru. Tu peux te moquer de moi, ma tristesse et ma douleur. Que je modèle en ressentiment objectif sur nous. Tout ça parce que t'as détruit l'histoire en prétendant être resté avec moi "par habitude".
Car si je me fie à ce que tu dit (ça vaut pas grand chose, tu avoueras, sauf dans le négatif) ben ça n'allait pas. Effectivement. Notre couple n'allait pas. Je ne suis pas amer. Juste j'ai ôté mes œillères. Me rendre compte qu'au final, si tu ne ressentais rien que ça ne marchais pas depuis des semaines ou des mois comme tu te persuades déjà que c'est le cas, tu m'utilisais juste.
Au moins pas pris 2 fois pour un con. Etre trompé est déjà assez humiliant.
Je ne vais pas non plus insister, non. Je ne te ferais pas plaisir de croire qu'il existe une part de moi qui te respecte. Qui pense que t'es une bonne personne. Qui crois que tu as de "l'empathie", ce mot qui t'es inconnu mais que tu te désirerais porter avec une telle envie.
Te bercer de l'illusion que tu pourrais "t'engager" et crois moi si malgré tout mon affection pour toi se manifeste, même une seconde, je la moucherais d'un coup. Car nous n'étions pas en couple. J'étais en concubinage avec ton train-train. A moi de m'adapter. Je te cherchais des excuses : ... Mais considérant la façon dont tu te comportes avec les autres, en fait non. Juste de l’égoïsme. Tu n'aimes pas ce mot? Pourtant, tu ne transiges rien a ta vie. Tes plans. Ton confort. C'est ça. Le reste, des contraintes auxquelles tu ne te soumet jamais de bonne grâce.
A Noel tu aurais invité, imposé chez ta grand mère, pour Noel, Mathieu... Putain c'était pas croyable quand je l'ai entendu, mais j'ai rien dit. Tu es sacrément culotté, même envers ta famille. Je sais que ta vie de mensonge te sautera au visage un jour...
J'ai de la peine, pour toi. Moi je me suis trompé.
J'aurais du écouté mon frère non? Faire un break à ce déménagement. J'en viens à avoir des remords, moi. Mat aurais eu l'occasion de t'être certainement plus utile. ça t'aurait fait "tilter" plus tôt. J'aurais pu passer mes fêtes en famille. Maintenant, ça ne vaut plus rien.
Quand tu es dans une période noire, dans la merde, j'étais là, tu comptais sur moi. Mais des que t'as du temps libre, et avec le peu de taf que tu fournis, tu en as, t'es oisive, et tu te permets le badinage. Tu n'es pas fiable, et tourné vers toi. Ça te perdra.
Tu peux te mentir, mais tu ne me mentira plus. Tu as tué respect et confiance. Sans refaire l'histoire, tu aurais dû ne plus voir Mat, au moins le temps que je revienne. En parler, comme ces belles paroles que tu m'avais lancées, il y a deux semaines... Je reviendrais pas plus loin.
T'es bien trop obnubilée par ta personne. Pour discuter avant les bêtises. Une enfant. Je me demande qui de Virginie ou toi, finalement, à le plus petit quotient émotionnel...
Ce qui me laisse juste songeur, c'est que tu t'en rendras compte. Ce que tu as perdu. A côté de quoi tu passes. Sous tous les aspects. De toutes façon tu ne pourras pas le reconnaître. Trop imbue. Trop fière. Ça deviendra ton problème. Ça te hanteras.
Parce que tu auras des enfants, j'en suis sur. Mais pour toi, pas pour eux. Parce que tes démons ne te quitterons pas. Parce que tu n'auras pas de couple stable et tu ne seras JAMAIS amoureuse. Tu feras des effort, pour me prouver que j'ai tords... Et ça sera douloureux que ton naturel revienne.
J'ai dépensé un an et demi. A comprendre que certaines personnes sont toxiques. J'en tire quelques enseignements, au final. Toi, de notre histoire, à part quelques souvenirs, tu n'as rien à en retirer.
Et c'est pour ça que malgré toute la tristesse, et colère que je ressens... Je te plains. Je te plains sincèrement. Je suis désolé de toi qui ne connais pas l'abandon. Qui ne connais pas ce que c'est que de ressentir l'amour profond, véritable, simplement parce qu'il ne faut pas regarder son nombril pour ça.
Je serais triste... un instant. Et je passerais à autre chose.
Toi, tu seras toujours du marbre.
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Mon ami m'a demandé "Je pense qu'elle n'entendra pas tout clairement. Mais comment tu fera pour qu'elle écoute jusqu'a la fin?" , et "comment tu penses qu'elle réagira? " (ca vous pouvez pas forcement savoir)
Avant de vous donner mes réponses, vos avis?
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